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2岁萌娃离家出走:?孩子脾气大不可怕, 心里有火却压着才更可怕

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文 | 李核桃

看到一个让人哭笑不得的新闻。

厦门一个2岁小女孩,

趁家人没注意背着自己的“行李包”离家出走了。

但她太矮了,

踮着脚才勉强够着电梯按钮,

楼管因此注意到她身边没有大人。

她本以为“出逃”成功,

高兴地走出电梯门,

没想到转眼就被等候在此的楼管,

第一时间抓住并送了回家。

看着哭丧着脸被抓包的女孩,

网友不厚道地笑了:

“帅不过三秒。”

“对不起没忍住,笑出了声。”

一位网友还说:

“脾气好大啊,这么小就懂得离家出走。”

是啊!

别看孩子年龄小,脾气可一点都不小。

路都走不稳,

就知道用离家出走这招“对付”父母。

好笑之余,不由得让人思考:

为什么连这么小的孩子也会发脾气呢?

他们发脾气的时候,

我们大人又该如何处理呢?

孩子发脾气,这是好事

畅销书《蛤蟆先生去看心理医生》指出:

人类天生有4种基本情感:

快乐、愤怒、悲伤、恐惧。

基本情感从小得到尊重的孩子,

情感世界更丰富,

内心能量更充沛,

心理也更健康。

反之,

如果不让孩子随心所欲地表达情感。

比如不许孩子哭、闹、不许孩子发脾气等。

短时间内虽然可以训练出一个乖巧听话的孩子,

但这是以压抑孩子的本能为代价,

孩子更容易有心理健康方面的隐患。

比如《小舍得》中的米桃,

当在学校被欢欢排挤、欺负时,

她内心其实是有火气的,

可当她告诉父母时,

父母并不在意。

妈妈还劝她:

欢欢是个好孩子,

就是性格有点硬,

你别跟她硬碰硬,

别搭理她就行了,

而且你比欢欢大,是姐姐,

要稍微让着点妹妹。

爸爸则批评她:

为什么不欺负别人,

就欺负你?

本就委屈的米桃更愤怒了,

素来乖巧的她开始顶嘴,

嚷嚷着“这不公平”。

父母又批评她不懂事。

越发委屈的米桃便将怒火转移到父母身上,

责怪他们“不帮着自己的孩子”,

没有别人家父母称职。

她越生气,父母越严厉,

爸爸甚至准备找笤帚打她。

最终,米桃含着泪屈服了,

第二天强压着不满向欢欢求和,

但又被拒绝。

孩子内心的负面情绪没有宣泄出来,

负能量就会越攒越多,

长期积压在心,

心理难免扭曲。

原著中米桃最终得了抑郁症,

电视剧为了大团圆结局,

给米桃找了一个契机:

当欢欢再次针对米桃时,

素来温柔的米桃竟然率先动手,

一把将欢欢推到在地!

人都有七情六欲,

何况心智发育不成熟的孩子?

始终找不到宣泄渠道的孩子,

内心攒的负能量越来越多,

就会变得越来越有攻击性。

终有一天,

会像原子弹一样爆炸。

爆发出来的能量,

不是向内攻击自己抑郁成伤,

就是向外攻击别人,

伤人又伤己。

孩子脾气大不可怕,

心里有火却压着不让发,这才更可怕。

孩子在气头上时,千万别“火上浇油”

当孩子哭、闹着表达情绪时,

大人难免心烦意乱,

尤其孩子怎么都说不听时,

难免对孩子失去耐心,

转而训斥孩子。

结果往往发现,

大人越训斥,孩子脾气越大。

我女儿就是这样,

昨天晚上做一道珠心算题:

58-24+21,

直接加减,

不牵涉进位、退位,

这个知识点她早就掌握了。

可她做了好几遍,

心算结果对,

但一拨珠就犯迷糊,

拨三遍得出三个完全不同的答案。

我第三次说“又错了”的时候,

她一把将小算盘摔了,

脸都憋红了,

嘴里还哇哇叫。

自己做错了还乱发脾气?

我就批评了她。

这下可捅了马蜂窝了!

她哇哇哭起来。

我接着批评她:

“这么点小事有什么好哭的……”

她哭得更大声了!

而且是那种突然提高八度的哭法,

拼命压制我声音的感觉。

千万别跟一个气头上的小孩讲道理!

你越想说服他,

他就越来劲,

偏要与你对着干。

女儿后来是怎么平静下来的呢?

我把她大哭的过程录了个视频,

播放给她看,

她一边干嚎一边看,

突然就破涕为笑了!

一笑就破功了,

她还想继续嚎,

嚎了两声就嚎不下去了,

后面就一边笑一边反复看这个视频。

孩子的脸,

6月的天,说变就变。

他们的脾气来得快,

去得更快。

与其训斥、批评、

在他气头上火上浇油,

不如“暂避风头”,

不与他正面交锋。

想起孙俪说:

“当孩子有不满,愤怒,悲伤的情绪发生,

他需要的只是你的一个拥抱,

不要说教,

站在他的角度理解他,支持他,鼓励他,

那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧……。

孩子发脾气时,

就让他先发着吧!

负能量得到宣泄的孩子,

才能及时恢复内心的平静。

允许孩子发泄情绪,但不纵着孩子乱发脾气

前几天在商场看到一个男孩想吃冰淇淋,

妈妈不给买。

男孩就在地上撒泼、

打滚不起来,

妈妈去拉他,

他就踢妈妈、咬妈妈的手。

一时间不知道该怪大人还是该怪孩子了。

允许孩子发泄情绪,

并不意味着由着孩子乱发脾气。

英国作家威·赫兹里特说:

“好脾气是人生的一笔财富。”

优秀的人不是没脾气,

而是能管住自己的脾气,

不被脾气所操控。

有远见的家长,

懂得在孩子很小的时候,

就引导他学着管控自己的情绪。

(1)给孩子提供专门的宣泄渠道

绘本《不要随便发脾气》里,

库克喜欢拆卸玩具,

可拆完之后无法重新组装好,

这时候他就特别生气。

玩具消防车怎么也装不好,

他气得一脚把玩具踢了,

还顺手拿东西往小猫身上砸,

猫吓得跑开了。

这只猫是他的好朋友,

的躲避让库克意识到:

不能这样对待朋友。

他平静下来后,

越想越后悔,各种自责。

妈妈安慰他:

生气的时候,怒气如果不释放出来,

会像一个高压锅一样爆炸。

虽然从没有听说谁真的“爆炸”了,

但乱发脾气的确会做出让自己后悔的事。

一边让孩子别太自责,

一边由温和地告诫孩子乱发脾气的后果。

库克终于意识到自己的错误,

认真向小猫道歉。

后来再遇到烦心事,

也不乱发脾气了。

爸爸还专门给他买了一个沙袋和一副拳击手套,

当他不开心时,

就去打沙袋发泄。

孩子主管理性的上层大脑发育还不成熟,

情绪失控是正常的。

给孩子提供宣泄的渠道,

比如打沙袋、玩发泄玩具,

或者找一个空间专门给他大喊大叫,

都有助于情绪的宣泄。

当孩子有固定宣泄渠道后,

当他不开心时,

至少给自己一个缓冲时间去找这个宣泄渠道,

这段时间本身已经在学着克制了。

久而久之,

孩子便能养成延迟发脾气的习惯,

慢慢学会管理自己的情绪。

(2)站在孩子的角度,帮他疏解情绪

作家雷布斯说:

“孩子冲你发脾气,

是想让你走进他的内心帮他解决问题。”

孩子发脾气,背后一定是有原因的。

或许因为诉求没有得到满足,

比如想要零食、玩具,家长拒绝了;

或许因为挫败感,

比如下围棋输了、题目总做错;

或许其他物质上、精神上的诉求没有得到满足。

由于他们大脑发育不成熟,

没办法用理性的沟通来表达自己的诉求,

发脾气就是他们最直接的表达方式。

所以当孩子烦躁、愤怒时,

往往也是他们最需要帮助时。

大人不妨站在孩子的立场,

想他所想,思他所思,供他所需。

内心得到满足的孩子,

才能获得心灵上的平静。

(3)家长以身作则,率先管好自己的脾气

李玫瑾教授说:

“当孩子跟你闹起来的时候,

你第一个看法不要说‘你怎么这么气人’,

而是我哪个地方需要调整。”

孩子的问题,

往往能在大人身上找到原因。

南京有个上初三的男孩,

有一天报警,希望警察叔叔抓走爸爸。

他把课文默写错了,

再次默写后依旧是错的。

情急之下,爸爸便打了他。

家长控制不住自己的拳头,

孩子也学不会控制自己的脾气。

妈妈介绍说,

父子俩经常因为作业的问题吵架,

很少理性沟通过。

现在孩子到了叛逆期,

越发不服管教,经常与父亲对打。

南怀瑾说:

“头等人,有本事,没脾气;

二等人,有本事,有脾气;

末等人,没本事,大脾气。”

一流的家长,

有本事控制自己的脾气,

也有能力引导孩子管理情绪。

三流的家长,

才动辄对孩子发脾气,

既管不住自己,也教不好孩子。

全部教育,或者说百分之九十九的教育,

都归结到榜样上,

归结到父母自己生活的端正和完善上。

先管好自己,再教育孩子,

这才是为人父母的最大修行。

暴脾气的父母,

很难养出一个性格温和的孩子。

父母的好脾气,才是孩子一生的好福气。

——End——

作者:李核桃,社科图书编辑,正走在婚姻路上,探求着育儿密码。本文部分图片来自网络,版权归原作者所有。